E' un sacco di tempo che non scrivo qui ma per ovvi motivi..la mia permanenza a Chieti continua tranquillamente. Dunque, predecedentemente non avevo il mio blog a disposizione mi accontentavo di ritornare alla vecchia maniera e di scrivere sul cartaceo i miei pensieri..mi è molto servito ovviamente, come sempre del resto..penso sempre che ogni qualvolta si abbia bisogno di sentirsi liberi dai pensieri,dalle preoccupazioni o dai segreti inconfessabili, metterlo su bianco e nero sia la cosa migliore.Il mio tarlo era questa cotta per Federico che mi sembrava cosi forte che addirittura sentivo che stavolta era veramente diverso e che mi stessi innamorando per davvero..siamo uguali per ogni singola cosa,abbiamo le stesse affinità,ci muoviamo nello stesso modo,ridiamo e parliamo nello stesso modo, mangiamo e odiamo le stesse cose, e lui è cosi speciale che ogni giorno penso sul serio che un ragazzo del genere non l'ho mai conosciuto in venti anni della mia vita e purtroppo ne ho conosciuti di decerebrati. Ogni volta che dovevo vederlo mi sentivo emozionata ,nervosa e felice ..mi bastava anche guardarlo da lontano o vederlo sorridere per andare a dormire contenta; ovviamente la cosa mi inquietava parecchio e mi faceva sentire irrequieta perchè non potevo controllare le mie emozioni o me stessa..io partivo e non riuscivo a fermarmi..mi sentivo trasportata e non volevo.Non volevo perchè anche se lo ammetto poco o quasi per niente la relazione con Beppe mi ha lasciato il cuore sanguinante e pieno di poche aspettative nei confronti del genere maschile.. non che sia una bella cosa visto che io non sono mai stata cosi, e l'ho sempre "criticata" la gente cosi ma è anche vero che se non succedono in prima persona non si può parlare ne dare un giudizio. Comunque nonostante tutto mi stavo abituando a questo cambiamento e lo stavo accettando sperando che lui alla fine si decidesse e prendesse una posizione.Poi però qualcosa è cambiato senza che io me ne accorgessi..nel senso che dopo averci passato giorni interi insieme ho sentito e visto che in realtà non me ne importava come pensavo..semplicemente è un amico e basta e la cosa non mi è dispiaciuta..infatti anche sabato scorso per la prima volta ero tranquilla e non agitata;non che essere agitata mi desse cosi fastidio in realtà..più che altro mi faceva sentire viva. Gigi mi ha detto che detto che visto che mi ero accorta che non me ne importava allora voleva dire che a quel punto potevo dire :evviva sono salva! ma lui non capisce , come anche nessun altro , che per me questo è l'ennesimo fallimento, l'ennesimo tentativo fallito di trovare la mia metà, anche se non fosse stata quella per sempre. Fare Cupido o la consulente matrimoniale mi ha lievemente stancato..mi piacerebbe che qualcuno si prendesse cura di me,si interessasse di me e di quello che faccio e che qualcuno mi facesse stare bene e non mi facesse addormentare da sola la notte. Arriverà lo so ma io mi sono scocciata di aspettare e aspettare senza poter fare niente..nel mentre il tempo scorre inesorabile.